Tantrična masaža s cartanjem

Opa. Gledam objavo, masaaaaža. Opa. On? Hmmm, ja. Zakaj pa ne. Enkrat že.

Opa. Zopet objava. On je. Hmmm, a si dovolim? Enkrat že.

In tako je klicalo in klicalo ves mesec, dva. Vsi, povsod, vse je bilo samo »masaža«. Premišljujem, kaj vse potuje okoli mene, da prepoznam nekaj v sebi, ki hrepeni po nečemu, a nisem dopustila, da se izrazi. Čutim nakopičeno energijo, a je ne razumem. Vse bolj se mi prebližujejo ljudje, ki si želijo globjega stika z menoj, vse več soočanj, prebujam potrebe in želje. Nekateri se zmorejo obdržati v ravnovesju in spoštujejo osebni proces, nekateri obnorijo, nekateri se odmaknejo. Dopuščam, vse zgolj dopuščam, da k meni prihaja, kar mi življenje nudi.

Opazim se v zadregi, ko me nek moški vabi k sebi, povsem umirjeno, povsem brez pričakovanj, zgolj da se druživa, da je »spontano«, brez pričakovanj, a se ustrašim, da bi začutila potrebo ali željo po združitvi in potem, potem ponavadi začnem nositi križ in samo študiram kako se ga odkrižat (križa mislim). Čez čas mu dovolim, da se izrazi v svojem čutenju skozi pisanje. Po nekaj napisanih stavkih, vidim kam stvar pelje in ustavim doživljaj pri omembi, kako bi se on ustavil na mojih prsih. Globoko vdihnem in samo izrazim »dovolj«. Dobro, za danes je to dovolj in si hkrati dovoljujem, da energije ne ustavim v celoti. Iz tega vira nekaj prihaja, ja, za danes sicer dovolj, ne morem, a dopuščam, da se odvija le toliko kolikor zmorem to nositi, sprejeti, da ne zavrnem, dokler se ne vklopi beg ali boj. Pavza!

Pojavi se par, ki izrazi, da si želi seksualne izkušnje z menoj. Letos že drugi par. Tokrat ne zavrnem niti ne sprejmem ničesar, si dopisujemo nekaj malega in zgolj opazujem, kaj se bo želelo »pojaviti«, katero sporočilo imata zame. Masaža.

Ok, kaj imam z masažami? Do zdaj me je v večini masirala Suzy, meni mati vila, ki ji angeli na vsake tolko časa prišepnejo, naj me malo “pocrkla” z masažo. Tovrstna sporočila imam rada, saj sem le deležna užitkov, ki si jih drugače ne privoščim, he he. A tokrat me ni klicala ona.

In vmes pride tudi moški, ki mi že dlje časa izpoveduje ljubezen, a,... tudi on bi me masiral. Čudovito, ni kaj. Brez pripomb.

In zdaj kaj, kaj je s temi masažami. Kaj naj se vpišem na kaki tečaj masaže, da začnem sama masirati? Ampak vedno, ko na to pomislim, se zaustavim z mislijo, da nisem pripravljena sprejemati vsakršne energije ljudi. Ali pač sem zdaj že pripravljena? Saj je zgolj le energija,... in se sebi smejim.

Opa. Objava. Masaže, cartanje. On? Odhaja!? Neeee. Takoj odreagiram.

In ravno ko že jemljem karte na mizo, nihalo, sporočila duš,...vso coparnijo dajam na mizo, da se odprem vprašanju, komu je zdaj to namenjeno, meni, cimru, ki je poleg mene, ki tudi pravi, da skoz k njemu hodijo »masaže«, kaj je s temi masažami!?

Rešim se bremena, namenjeno je cimru ali pač zgolj tudi ne. Pomembno je bilo tisti trenutek, da se nisem odločila za drugo pot, razen klicu duše, da se moram it zmasirat k točno temu moškemu, ki sem ga začutila v vsej svoji biti že nekaj mesecev nazaj in mi ni bilo mar niti kako mu je ime. Haaaa in če je serijski morilec? ha, ha, ha, tudi to me ni zmotilo v mislih. Je pa pač serijski morilec. Jaz moram k njemu.

Po tem, sem bila pomirjena v tem delu in ozavestila šele večer pred masažo, da grem na masažo in cartanje. Cartanje mi je nekaj tako ljubkega v življenju, da v bistvu nisem imela predstave, kaj dejansko naj bi bilo to kot storitev, ampak vedno sem tudi v sebi čutila, da bi koga kdaj v življenju kar pocartala, a nekako ker to ni odprto med ljudmi, se to še ne sprejema med prijatelji, znanci,...pač kultura in bonton dopuščata cartanje zgolj le z najbližnjimi, ki so. Jah, pol pa ne.

Se »cartamo« kdaj na kakšnih duhovnih obredih, ko se povežemo med seboj in si kasneje dopuščamo bližino, a tu je pomen neke »namere« in je cartanje kot del sprejemanja nekoga zaradi nečesa, ki potrebuje podporo ali zgolj objem. Premišljevala sem že veliko o tem, da bi mogoče uvedla to v življenje in cartala »moje«, ki prihajajo, a kako postaviti mejo in ceno, čeprav sem že pred leti gledala nek dokumentarec o tem in bila tako navdušena, ker sem se v tem čist prepoznala, ampak, kako pa,... No, mogoče pa, enkrat. Saj vas cartam v mislih. V mislih, tudi ko ste v moji bližini, he he.

Na večer pred masažo si privoščim malo glasbe, da izpustim iz sebe ves teden, ki je bil, ujete energije v meni drugih ljudi, in se samo sproščam, nakar k meni pride neverjetno meni globoka melodija, polno vseh možnih valovanj harmonij v občutku, da se prebujam kot bi bila v nebesih. Čudovito, kaj naj bi si še želela lepšega za lahko noč kot božanski občutek ljubezni in hvaležnosti do vsega, kar me obdaja.

Zjutraj ostajam mirna ne glede na pot, ki me je čakala in na slabe vremenske razmere na cestah,...nič me ni zmotilo in ustavilo v občutjih. Vse je bilo tako kot da sem še vedno v čutenju nočnih doživljajev vsega lepega, bila zaljubljena in se zgolj prepuščala vsej lepoti narave, ki me je obkrožala. Opazim, da se že dolgo nisem kam spravila tako daleč, sama, nekam,… na lepše. Čudovito!

Prispem. Čutim, da si želim, naj me nič zunanjega ne zmoti. Pride me iskat. Ga pogledam, a sem popolnoma brez opredelitve in vtisa. To mi je že všeč. Končno ne delam scan. Povabi me v svoj masažni prostor, mi ponudi čaj in nekaj minut, da se razbremenim vožnje in jaz bi temu rekla »da odložim vse tisto zunaj pred vrati«, a sem bila povsem brez kančka česar koli drugega razen trenutka, ki je bil zdaj in on pred menoj.

Pa ga le povprašam po imenu. He he. Nenavadno, njegovo ime prepisujem spominu na fanta, ki mi je prvi ukradel francoski poljub na bazenu, ko sem bila stara 11 let in doživela šok presenečenja, zaradi občutka samega. Spomnim se, da so neke punce še vedno to dojemale kot “bljak”, a meni se tisti trenutek ni zdelo tak bljak in ohranila nasmešek in lep spomin. Ja, bil je tako lep, iz Nizozemske. Zastopla ga itak nisem nič. In vse kar se je zgodilo med nama, je bil tisti poljub in nikoli več ga nisem videla.

A zdaj je tu nekdo drug. Moški, ki ,… opazujem ga brez ocenjevanja. Neverjetno, kako mi nič ne prihaja v občutkih, ki vodijo v kaj, če, ali, a, …. ničesar ni, samo jaz, on in prepleta se že lepa vibracija. Na osnovi tega se mu zaupam, da imam toliko denarja pri sebi, ki mu ga dajam (bilo je pač malo več) in izjavim: “Toliko ti dam in delaj iz mene kar želiš, prepuščam se ti v celoti.” Malo se pogovoriva o pravilih, pričakovanjih in predstavah,...

V samem uvodnem dušnem povezovanju, sem vedela, da je najina povezava zgolj »ponovno srečanje«, a se tisti trenutek nisem želela umsko vpletati v karkoli. Bil je zgolj trenutek midva, tu in zdaj, v popolnem zavedanju in zaupanju.

V povezovanju »eye conect« sem opazila, da ko izklapljam umski del in se zgolj dušno povezujem, občutim tako močan utrip srca, da ga je bilo moč čutiti skozi celotno telo kot impulz življenja samega, toliko, da so pomoje še nohti na nogi utripali. Ni me motilo, ampak je bilo res izjemno močno.

Joj, ne smem pozabiti omeniti. Njegove oči? O joj. Šele zdaj, ko grem v spomin, ufffff,... sij oceanskih barv skozi vesolje. Čista duša, spontanost, naklonjenost, igirivost, moč, strast do življenja, obilje srca,... no, sem rekla, da se ne bom umsko vmešavala,....he he he, Ti jaz, jaz.

Sledila je zvočna kopel. Čudovite vibracije tibetanskih skled na meni, se je zdelo kot prebujanje nečesa v meni, ki mi je predstavljalo rahlo ščemenje kot prebujanje vsake celice v meni. Začela sem čutiti, kako se del mene ločuje od samega zavedanja. Telo ni bilo več del mene, čeprav je bilo v procesu zaznavanja. Povsem sem odšla v »svoj prostor«, kjer ni ničesar. Kjer ni njega, kjer ni sobe, kjer ni ničesar, samo energija, ki se odpira nečemu novemu.

Za trenutek se mi je vklpil um.

Nataša, kaj pa če,… in se mi odvrti film kot prisotnost oseb, ki so v mojem življenju in ki bi lahko zaradi tega kaj vplivalo na trenutno stanje. Za nekoga, ki me tam daleč tako ljubi, za nekoga tam daleč, ki se me tako želi, za onega, ki me čaka, za onega, ki me ne ljubi in onega, ki samo je in …. vsi so tu prisotni in se gledam. Kdo me gleda, kdo v meni mi očita, kdo bo kaj, zakaj,… ker sem zgolj nekje, ker sem sledila svojemu klicu duše, naj grem. Si ne dovolim svobode po kateri hrepenim, v užitku, v sprostitvi, v spontanem, ki sledi,… Ne. Dovolj. Kogar moti moja resnica in svoboda,...poglej se in opazuj, kaj je tisto, ki te je zmotilo.

Jaz sem ta, ki si želim slediti, prisluhniti, dovoliti, preprosto samo iti,… in …. z njegovo pomočjo, ko sem začutila to MOŠKO ENERGIJO, ki me je povlekla iz mislenosti v dani trenutek,… njegov dotik, pufffff.

Vse bolj, ko je spuščal roki po hrbtenici, ko sem končno občutila ta občutek, ko sem želela čutiti moškega, kaj moški je, ki ga pogrešam v tem življenju ob meni in v polnosti začela sprejemati čisto moško energijo. WTF?! V meni se je prebudila eksplozija raznih drhtenj, ki jih nisem prepoznala v sebi, a se nisem pustila motiti v prepoznavi. Zgolj sem se le prepuščala naslednjim njegovim potezam.

Kar se je umsko vklopljalo, so bili zgolj utrinki kot:

»A ti to resno? Je to resnično?-Četudi ni, uživaj ta trenutek. Pozabi. Ne misli. On? Jaaaa. Kdo je on?-Ma ni pomembno. Tu je zame nekdo. Zdaj sva eno. Rekel je, naj se sprostim kot kraljica, naj si dovolim sprejemanje, kar bo prihajalo, naj se telo odzove kot želi, naj se ne omejujem. Ok, odpiram se. Ta ples mi je všeč. Vse kar se dogaja mi je všeč. Zdaj razumem, zakaj hodim na "tantro", zdaj razumem spojitev energij, zdaj,...« in spet me ni bilo več, puffff.

Prepuščala sem se vsem valovanj po telesu, začutila njegovega, ki je bil kot nežen dotik, božanje zgolj kot sama prisotnost k podpori, da se spustim v užitek prepuščanja. Zaupanje njemu, zaupanje sebi. Da začutim svoje bistvo, da začutim svojo žensko v sebi, svojo popolnost in tiste napake, ki jih je moč čutiti včasih. Zdaj v tem danem trenutku vse sprejemam s sočutjem in milostjo v tistem zmotnem mislečem,... ko je ta kdaj rušilen sam sebi, ko si kdaj resnično ne znam pomagati, ko te prevzame val dvoma, kdo si,... ko dejansko kdaj um prevzame krmilo in se spozabim na svoje bistvo v sebi.

Predpostavljam, da je to čutil, prevzel krmilo, on,...in prebijal in razbijal. V počasnem gibanju je vedel kje in si zato drznil biti v določenih potezah močnejši, ponekod tako zelo globoko, da je bilo na meji strasti in moči abnormalnega. Ko se v tebi obudi divja ženska, strast, s katero bi ga ovila okoli sebe kot kača in mu zgolj le vrnila, kar ta trenutek on meni nudi. A se ujamem, da nisem zato tu, a vseeno mu lahko pošljem svojo vibracijo, da ve, da sem v ugodju, da sem nekje onkraj dojemljivega, kjer stanja ni več moč opisati.

Telo mi drhti, začenjam zaznavati vse globje dihe in izdihe. Čuti me, dodaja in razbremenjuje. Povsod, kjer se je energija zadrževala, tam je bil on, da jo je razbremenil. Resnično je bil tu zame v popolnosti združitve najinih energij. Ne vem od kod se je pojavila brisača v roki, ma brez nje bi po vsej verjetnosti ostala brez nohtov, masažno mizo bi mu uničila, tako globoko je šlo. Tako sem se na vsake tolko malo z njo razbremenjevala v stiskanju-zadrževanju in opuščanju teh intenzivnih intervalov, ki so bili na trenutke tako ubijajoči.

Postajalo je že vroče, bi rekla. Nisem več vedela ničesar, o ničemer. Vedela sem samo, da sem nekje, z nekom, ki mi nudi nepoznan božanski ples energij. Na trenutke se mi je zdelo, da niti telo ne sodeluje več v čutenju, saj je bil celoten prostor sama eksplozija božjega užitka, ki te opominja, kako lepa energija zmoremo biti, ko odpade od nas ta zemeljski del. Valovanje in prepletanje teh energij se je spustilo v globino prepoznavo sebe in začutila, da v tem trenutku razrešujem nek tako velik del sebe, nekih prepričanj in ujetosti energije v maternici, da mi je postalo jasno, od kod in zakaj vsi moji dosedanji spolni zadržki, ki so se zdeli, da jih ni.

Ponižno sem vstopala v to energijo hkrati, ko je bil on drznejši v globini, bolj so se mi odpirale zaznave ujetosti in se prepustila ter dovoljevala, da jih z njegovo pomočjo ozavestim, resnično dovolim prisotnost, ne da bi za to se odločala kaj se bo zgodilo, se prepustila in pufffff.

On je tu. Čutim, kako zavestno z vsem sočutjem do mojih gibov, dihom in tresavice, razbija in pomaga energiji, da se sprosti, da je ne povlečem nazaj, da jo skupaj osvobajava, ji dajava pozornosti in ljubezni, samemu namenu, da je vse prisotno v tistem trenutku vse, kar življenje nudi onkraj našega dojemanja. Ko so se pojavili občutki sramu, krivde, ponižanja, rahle telesne bolečine,... vse to je izginjalo, se osvobajalo in zgolj spreminjalo v lahkotnost, v vdih ljubezni in izdih ljubezni. Izdih ni več predstavljal izdih česa slabega. Vse v meni je izginjalo. Postajala sem vse bolj nič, nihče, zgolj le vibracija ljubezni v zlatem.

Dobro, da je naš um vedno tu, ki je opredelil to stanje kot nekaj že podobno doživetega, resnično božansko stanje čistosti. Vse čakre so bile nabito polne v odprtem delovanju namena, ki je in to je stanje, ki ga ni moč opisati z besedo kot božansko. Nikjer uma, nikjer čustev, nikjer ničesar, zgolj samo čisto zavedanje v nekem trenju. Lahko bi rekla, da sem končno doživljala orgazme, ki jih mi razumemo samo v seksu, a ti orgazmi so povsem druga vibracija, drugo trenje, ščemenje, žgačkanje, strast, zgolj samo energija, ki je. Zlati sij, lepota, ki je ni moč opisati, zlati sij se je prelival okoli naju kot da bi deževalo skozi naju. Res je bilo tako čarobno, da sem mogla vmes odpreti oči, se prepričati. In veste kaj, tudi v odprtih očeh je bilo to videti. Joj, božansko. A ne ta ljubezen, ki jo mi poznamo tu za nekoga. Ta je božanska, v nas samih je, vsi jo imamo!

Vsak nadaljnji globji gib, je bila močnejša vibracija. Zdelo se je kot da se nahajam v večdimenzionalnem prostoru. Na utrinke se mi je zdelo, da ne bom zmogla več kot bi morala vklopiti nadzor ali se imeti v kontroli, ampak ko sem se zavedla, da mi je to stanje namenjeno, da ga presežem, sem se namesto kontrole odločila za predajo. Ko je bilo kot skoraj »hudo«, je bil on tu, on prevzel pretok, ga preusmeril, razbremenil. In temu je vedno znova sledilo olajšanje, še večji pretok energije, lahkotnejša, svobodnejša.

Opazila sem, da je to, to stanje, ki sem si ga želela občutiti s svojimi bivšimi partnerji, a zdaj vem, da to ni bilo mogoče, ker smo bili preveč vpeti v čustvih in pričakovanjih. Zdaj sem končno tudi občutila, spoznala, kako se lahko na povsem drugačen način brez seksa obudi še večji užitek kot pri seksu.

Žal danes na seks gledamo zgolj z vidika trošenja odvečne energije, dojemljiv kot živalski nagon, ki se zgodi, da se ta energija zadovolji in potroši iz namena ljubezni in strasti do ljubljene osebe.

A to, kar se je želelo izraziti iz mene, ki me je klicalo, da se želi osvoboditvi zaradi omejitve dojemanja seksualne energije, je bilo s to masažo v meni izpolnjeno brez seksa, brez ljubljene osebe, brez čustev,... tu je sicer bil on, on, ki je bil tu zame, ki je bil moj izzivalec, aktivator, procesor in podpora, ki me je vodil skozi celoten proces te tantrične izkušnje, ta energija, ki je on, ki je,... ma čudovit je.

Kljub razburkanim dogodkom, ki so se vrstili potem, ma za popizdit,... a sem ostala v tej vibraciji, v tej mirnosti, v ženski energiji nežnosti, sočutju in ljubezni do sebe in dogajanj, ki so me obdajala.

Zaključek? Ni ga. Mislim, da se zgodba šele začenja.